Aku, Pendidikan Islam, dan Air Mata

Assalamualaikum dan salam kasih sayang untuk semua pembaca yang setia membaca coretan hati saya...

Lama sudah tidak meninggalkan sesuatu di sini.... Lama juga tidak punya kesempatan walau sekadar untuk menjengah... Tiba-tiba hari ini terasa ingin coretkan sesuatu....

Mungkin tajuk agak pelik di sini... Tapi itulah yang aku rasa dan itulah yang kini terjadi... Tapi tak tahu apa dan bagaimana nak diungkap....

Pendidikan Islam... Rasanya agak sebati dengan jiwa aku.... Seorang anak kepada guru pendidikan Islam...

Sangat panjang ceritanya jika ingin dirungkai satu persatu tapi memang tangan ini terasa sangat-sangat ingin untuk sekadar dikongsikan kepada semua....

Suatu ketika dahulu, saat ingin melengkapkan sijil-sijil untuk dibawa menghadiri temuduga kemasukan ke UTM bahagian pendidikan (Kemahiran Hidup), ayah doakan aku supaya lulus dengan cemerlang. Kata ayah, kalau penemuduga tanya kenapa nak jadi cikgu, bagitau memang minat nak jadi ustazah... serta merta aku katakan yang aku bukan temuduga untuk jadi ustazah.. Lantas ayah bertanya, temuduga untuk guru apa? Saat aku katakan guru KH, ayah mengeluh panjang. Aku tahu betapa besar pengharapan ayah mahukan aku menjadi ustazah... Itu juga yang aku inginkan dahulu tapi tidak disokong oleh Abg J sebab katanya kalau jadi ustazah nanti lambat kawin... Tiba-tiba rasa takut dengan pernyataan itu. Lagi pula, ayah tak hantar aku ke aliran arab. Mana mungkin untuk aku menyambung pengajian aliran agama lantas menjadi ustazah?? Hanya sekadar sekolah agama petang yang sampai darjah khas. Saat itu, bila seorang rakan telefon memaklumkan aku dapat pangkat 1 darjah khas, ayah orang pertama peluk aku dan ucap tahniah dan aku rasa kekok masa tu sebab ayah memang sangat garang dan tegas membuatkan kadangkala aku tak berapa rapat dengan ayah masa zaman sekolah...

Tapi, bila mana ayah lihat penglibatan aku di utm dalam aliran KH aku tahu ayah senang juga sebab anak perempuan ayah mampu buat kerja orang lelaki.... Bertukang, Kimpalan, Perpaipan, bercucuk tanam dll.... Syukur juga ayah sebab ada juga anaknya yang menurun seperti ayah untuk jadi cikgu... Cuma seringkali ayah bising & katakan 'kenapa tangan ni kasar sangat' saat bersalaman dengan ayah.. Mak selalu menerangkan pada ayah saat itu... Masakan tidak kalau sering menyangkul, bertukang paip dan sebagainya... Tiada masa nak jaga tangan @ lembutkan tangan. Saat itu, aku tahu betapa ayah tidak suka anak perempuannya bertangan kasar (betulkah bahasa ini??) Masih tersirat di sudut hatinya mahu anak perempuannya jadi ustazah....

Semalam... Bila seorang sahabat di sekolah yang membuat jadual di sesi petang bertanyakan siapa yang nk mengajar pendidikan islam akibat kekurangan guru pendidikan islam, aku offer mahu mengajar pendidikan islam... Aku ada sijil darjah khas... Tapi bukan itu persoalannya... Banyak juga ilmu yang mungkin sudah aku terlupa jika tidak diulang2 baca. Saat itu tiba-tiba aku teringat kata2 ayah yang mahu aku jadi ustazah...Alhamdulillah insyaAllah minggu hadapan akan mulalah aku mengajar mata pelajaran Pendidikan Islam tingkatan 1...

Ayah...
Kalau ayah masih ada...
Mungkin akan terselit secebis kegembiraan di hati ayah
Bila anak perempuan ayah dapat jadi guru agama
Pasti ayah orang yang paling suka
dan akan terkeluarlah pelbagai nasihat dan bebelan sebelum anak ayah mulakan pengajaran pendidikan islam
agar tak salah ilmu yang disampaikan
pasti juga ayah akan jadi tempat rujukan selain Al-Quran dan buku2 agama...

Tiba-tiba...
Anak ayah menangis semalam 
saat pulang dari sekolah
sambil melayan lagu-lagu instrumental dalam kereta
anak perempuan ayah dapat juga tunaikan hasrat ayah
walaupun ayah dah tiada lagi kini...
kalau ayah ada lagi pasti seronok nak menceritakan berita ini pada ayah

ayah...
anak perempuan ayah yang sorang ni janji
akan cuba sehabis baik untuk mengajar agama
macam ayah dulu
sebarkan dakwah sehabis baik pada anak didik
didik anak murid agar bukan cemerlang pelajaran malah sahsiahnya
bukan mudah kini dengan pelbagai ragam dan cabaran
tapi insyaAllah doa akan sentiasa dipohon
biar mereka semua dilembutkan hati
lantas menjadi anak-anak yang mendengar kata
dan benar-benar faham ilmu agama....
anak ayah mengharapkan doa restu ayah
walau ayah tiada lagi kini...

Terima kasih ayah 
sebab berjaya didik anak perempuan ayah ini
jadi pendidik macam ayah...
Terima kasih... (-_-)

Saya Rindu ayah lagi.... (-_-)

Salam kasih sayang....

Hampir 3 bulan sudah ayahanda pergi meninggalkan kami sekeluarga... Kenangan pada ayahanda seakan kembali lagi kini.... Entah kenapa, tiba-tiba rasa penyesalan sangat meruntun jiwa raga... Anak ayah rindukan ayah lagi kini.... Saat menonton video clip ini, tiba-tiba serasa terlalu banyak penyesalan yang hadir dalam fikiran....

Penyesalan kerana tidak dapat berada di sisi ayahanda saat dia menghembuskan nafas yang terakhirnya....
Penyesalan kerana tidak dapat cukup menyuapkan makan minum ayahanda sepanjang hidupnya....
Penyesalan kerana tidak selalu ada disisinya di saat-saat dia sakit...
Penyesalan kerana adakalanya keinginannya untuk makan itu dan ini tidak dapat ditunaikan kerana risau akan memberi kesan pada sakitnya....
Penyesalan kerana tidak sama-sama memandikannya saban hari saat dia sakit...
dan terlalu banyak sangat penyesalan yang tak mampu dilafazkan...

Ayah...
Apa khabarnya ayah di sana....
Anak ayah rindukan ayah...
Kenapa saat ini dan ketika ini sangat kuat ingatan pada ayah....
Kenapa tidak dari dulu rasa kuatnya kasih sayang pada ayah dapat dirasa...
Kenapa hanya saat bila mana ayah mula sakit, perhatian yang lebih itu baru mula terlahir...
Kenapa tidak dari dulu???

Mungkin saja kedewasaan mengajar erti segalanya....
Anak ayah dahulunya terlalu keras hatinya...
Cekal juga hatinya...
Tak mudah menangis, tak mudah luluh hati...
Tapi mengapa kini terlalu sangat mudah menitiskan air mata...
Mana pergi kekuatan dan kecekalan dulu.....
Aku tiada jawapan untuk semua persoalan itu....

Di akhir hayat ayah..
Air mata mengalir dengan pantas setiap ketika...
Ada juga yang marah bila aku menangis saban hari bila melihat ayah....
Tapi saat itu tak ku hiraukan kata-kata itu....
Mereka tiada di sisi ayah & tak melihat perjalanan hidup ayah sepanjang sakitnya....
Tak pernah tahu susah senang ayah sepanjang sakitnya...
dan tidak mustahil tak pernah faham runtun jiwa seorang anak yang sangat-sangat merasa kehilangan ayahnya...
kerana mereka tidak selalu ada di sisi ayah sepanjang hayatnya....

Ya Allah... permudahkan segala urusan ayah di sana....
Lapangkan kubur ayah dan damaikalah dia di sana....
Jadikanlah sedekah Al-Fatihahku saban hari sebagai penyuluh jalan baginya
serta sebagai penghapus dosanya di dunia yang tarlaku tanpa sedar....

Aku benar2 rindukan ayah....

Mencari REDHAMU....

Agak lama tidak mencoretkan sesuatu dalam blog ini..... Kasihan juga bila tersadai begitu sahaja tanpa perhatian yang sewajarnya....

Alhamdulillah, Allah telah berikan kembali ketenangan untuk aku kembali ceria seperti dulu walaupun tanpa ayah di sisi... Moga Ayah baik2 saja di sana berbekalkan sedekah Al-Fatihah saban hari buatnya.... Moga doa dan Al-Fatihah dari seorang anak dapat menjadi bekalan buat ayahanda di sana....InsyaAllah...

Pengorbanan makin besar dan sarat...
Tapi, apakah cukup pengorbananku selama ini???
Adakah menyenangkan pengorbananku selama ini?
Apakah baik apa yang ku korbankan selama ini....

Aku ingin jadi insan yang mampu membahagiakan semua...
Aku ingin jadi insan yang dapat menyenangkan semua...
Aku ingin jadi insan yang sentiasa cukup memenuhi tanggungjawab sebaiknya...
Namun...
Mampukah aku...?
Cukupkah aku....?
Kuatkah aku...?
Juga Tabahkah aku...?
Kadangkala, aku rasa, aku belum cukup menyenangkan....
Kadangkala aku rasa aku belum cukup memudahkan....
Seakan masih banyak lagi tanggungjawab yang belum cukup baik aku berikan....
Tapi sedayanya aku akan tetap mencuba
Walau mungkin hingga ke saat nafas yang terakhirnya...

Aku memang belum cukup sempurna...
Namun saban hari tetap ku usaha...
Aku memang belum cukup sempurna...
Namun saban hari juga ku mencuba

Tapi, kudratku tidak seberapa....
Kadangkala aku tewas dalam keletihan..
Adakala aku gagal dalam kesakitan....

Baktiku walau tak seberapa tapi tetap ada....
Pada ibu yang kini keseorangan
Juga pada keluarga mertua tempat ku menumpang kasih dan sayang...
Apa yang ada hanya itu saja yang terbaik mampu ku berikan...
Mana yang kurang harapnya tidak menjadi persoalan....

Janjiku pada ayah untuk menjaga ibu sebaiknya...
Janjiku juga pada ibu mertua untuk menunaikan tanggungjawab sebaiknya...
Moga aku tak pernah tersasar dari janji yang telah aku sematkan walau tanpa lafaz....

"Ya Allah...
Letihku pohonkan kekuatan....
Sakitku pohonkan kesembuhan...
Sedihku pohonkan ketabahan....
Payahku pohonkan kemudahan....
Tangisku pohonkan ketenangan...
Lelahku pohonkan keampunan...
Marahku pohonkan kesabaran..."

" Ya Allah.... Selagi hayatku Kau izinkan, aku ingin berkorban untuk semua insan di sekelilingku... Selagi nafasku masih bersisa, aku ingin curahkan segenap kasih sayang pada semua insan di sekelilingku.... dan selagi jantungku masih bernyawa, aku ingin berikan yang terbaik untuk mereka.... Beri daku kekuatan, beri daku kesembuhan, beri daku ketabahan, beri daku kemudahan, beri daku ketenangan, beri daku keampunan juga beri daku kesabaran.... Agar dapat ku usaha semaksimanya demi matlamat yang satu... 

Mencari REDHAMU....

Ini kisah aku dan dia (kenangan khas bersama ayahanda Abdul Hussain Hj. Mohd Said)

Assalamualaikum.... Salam kasih sayang buat semua yang masih setia membaca coretan dalam blog ini...

Lemah lelah tangan ini saat ingin ku coretkan tentang apa yang teralami dalam jangkamasa sebulan ini.... Kesedihan, kepedihan, kehilangan dan kehampaan.... Hanya mampu ku curah dalam puisi...

Ini kisah aku dan dia... 

kisah satu-satunya anak perempuan dalam sebuah keluarga

akulah insan itu...

akulah anak itu...

selama 26 tahun nafas dipinjam buatku

yang paling ku kenal hanya ayah & ibu...

selama 26 tahun dia bersamaku...

yang paling ku sayang hanya ayah dan ibu....

tapi kali ini...

angka itu akan terhenti mati.....

tiada lagi hitungan masa buatku bersamanya...

tiada lagi lingkungan waktu untukku dengannya...

tinggal sudah semuanya dalam kenangan

ayah tiada lagi bersamaku...

hanya 26 tahun ku diberi kesempatan hidup bersama ayah...

ini kisah aku dan dia....

anak kecil yang dididik penuh tegas...

anak kecil yang bisa dimarah bila bersalah

anak kecil yang sering dinasihat bila salahnya tidak ku sadar...

ini kisah aku dan dia...

tegasnya buat aku jadi wanita sebegini rupa...

tegurnya buat aku ingat setiap didikan yang telah disemat

ajarnya buat aku kenal mana betul mana salahnya...

ini kisah aku dan dia...

dalam tegas dia ada lembutnya

dalam marah dia ada sayangnya

dahulu mungkin setiap yang diajar sukar diterima

jiwa remajaku memang begitu hendaknya

tapi semuanya mengajar aku jadi wanita punya akal berguna

bisa membezakan mana baik buruknya

bisa memikirkan mana penting mana tidaknya

ini kisah aku dan dia...

26 tahun dia dipinjamkan untukku...

untuk mendidik aku jadi wanita solehah

dan kini bila tanggungjawabnya tertunai sudah

segala yang dipinjamkan diambil kembali

tiada lagi kisah aku dan dia...

Ayah....ayah tetap dalam ingatan...

anak perempuan ayah akan tetap mendoakan yang terbaik untuk ayah...

ayah pergi dalam kejutan...

ada sesuatu yang ingin ayah sampaikan di akhir hayat ayah...

tapi... anak perempuan ayah tiada di situ saat itu....

dan saat itu juga ayah tak mampu lagi nk ucapkan apa-apa...

hancur luluh hati ini saat melihat ayah terbaring tak mampu katakan apa yang ingin ayah sampaikan..

sedih pilu jiwa ini bila melihat ayah tak ingin lagi menelan apa-apa...

hampir setiap malam tangisan ini mengalir bila melihat wajah ayah dalam gambar terakhir kita syawal yang lalu....

rumah yang ayah tinggalkan punya 1001 bayangan dan kenangan...

masih terbayang-bayang duduk ayah didepan pintu saat menyambut kepulangan anak ayah...

masih terngiyang-ngiyang suara merdu ayah menyanyikan lagu melayu bersama iringan gambus buatan ayah

masih terdengar lagi alunan muzik di radio yang sering ayah pasang buat hiburan...

masih teringat lagi suara terakhir ayah di talian saat anak perempuan ayah menghubungi ayah di pagi syawal lalu...pinta ayah pakai baju  raya baru...

semuanya sunyi kini.... ayah dah pergi tinggalkan anak perempuan ayah.....

ayah dah pergi tinggalkan kami semua...

Anak perempuan ayah ni tak tahu macam mana nk hentikan tangisan setiap kali pandang gambar ayah....

Hanya doa jadi teman setiap kali air mata mengalir....

Anak perempuan ayah ni sangat rindukan ayah.....

'Ya Allah... ampunkan dosa ayah selama mana dia dipinjamkan hidup di dunia-Mu.... tempatkanlah ayahku Abdul Hussain Hj Mohd Said bersama golongan orang-orang beriman & di syurga firdausmu... Sesungguhnya dia ayah terbaik buatku... Dia telah mendidik aku dengan sebaik2 didikan.... Dia telah mengajar aku dengan sebaik2 ajaran.... Kerananya aku lahir ke dunia.... Kerananya aku kenal erti tanggungjawab... Dia telah ajarkan padaku ilmu Islam dengan sebaik2 ajaran buatku.... Mengajar aku untuk lebih mengenali-Mu.... Dia ayah terbaik buatku....'

Raya 2009 bersama ayah

Raya 2005

Satu-satunya gambar bersalaman dengan ayah (Raya 2009)

Cahaya Mata Pertama: Aisyah Humaira Binti Zoolhilmi

Salam awal minggu di hari isnin yang damai... 

18 Julai 2011 bersamaan 16 Sya'ban 1432H...

Alhamdulillah, syukur tak terhingga ku panjatkan pada Tuhan penguasa sekalian alam atas limpahan Rahmat dan barakah dalam kehidupan... Menghadiahkan hari-hari yang indah untuk dilalui dengan aman damai & tenteram.... 

Alhamdulillah...

Hari ini genap sebulan sudah kelahiran cahaya mata terindah saya dan suami yang kami berikan nama

"Aisyah Humaira Binti Zoolhilmi" 

Nama untuk si kecil sudah selesai didaftarkan tanggal 24 Jun 2011, sehari sebelum ulangtahun kelahiran saya yang ke 26 tahun... 

Syukur pada Ilahi, diizinkan oleh-Nya punya cahaya mata pada usia ini... 

Nampaknya segala yang saya khuatirkan sebelum menghadapi saat-saat kelahiran telah selamat semuanya...

Walaupon terpaksa berjuang sehabis daya untuk melahirkan secara 'normal',

namun, bukan begitu kehendak-Nya...

Memang telah tertulis bahawa Aisyah Humaira terlahir ke dunia melalui pembedahan...

Saya Redha asalkan Cahaya Mata selamat & sihat... 

Alhamdulillah...

Jika diceritakan & diingat kembali saat-saat melalui kelahiran, memang detik itu sangat sukar...

Sehinggakan terasa 'serik' untuk melaluinya sekali lagi.... (untuk memberikan teman pada Aisyah)

Namun, kata orang, yang serik itulah yang menggembirakan...

Mana tidaknya, setelah melalui semuanya

Hari-hari seterusnya akan didampingi dengan gelak tawa & tangisan seorang yang bernama 'anak'

maka... setiap kesakitan itu terasa seakan hilang...

InsyaAllah, moga-moga akan ada anugerah terindah lagi selepas si comel Aisyah Humaira... 

Mudah-mudahan saja diizinkan Allah... Ameen.. (^_^)

Oleh kerana sudah 30 hari dilalui dalam pantang bersalin..

Maka, saya punya 10 hari lagi sebelum menerima kunjungan Ramadhan Al-Mubarak pula...

Wuah, tidak sabar rasanya ingin menghabiskan 'minggu pantang bersalin' ini... 

Ingin kembali menikmati makanan yang enak yang telah lama ku tinggalkan...hehe

Moga minggu terakhir berpantang ini berlalu dengan sebaiknya.. :)

Walau usianya baru sebulan (30 hari), namun...

Aisyah seakan sudah kuat... Lihat saja pada gaya tidurnya... 

Seakan anak kecil yang sudah beberapa bulan...

Alhamdulillah syukur pada Ilahi kerana diberikan keizinan pada saya untuk menyusukan si kecil ini dengan susu badan... 

InsyaAllah doa saya moga Allah terus berikan keizinan buat saya menyusukan anak saya dengan susu ibu sehingga 2 tahun usianya...

Mudah-mudahan diberi keizinan oleh Allah s.w.t.. InsyaAllah...

si comel Aisyah Humaira Binti zoolhilmi

Sangat nyenyak tidurnya si comel ini... :)

maher zain for the rest of my life with lyric

Pertama kali dengar & tengok video ni beberapa bulan yang lalu
Encik Suami tujukan pada saya di laman facebook...
Saat itu saya sedang mengandung 7 bulan & diserang batuk yang sangat teruk....
Adakalanya hinggakan terasa sangat2 sakit hinggakan ke dalam kandungan...
Sangat sedih & risau pada kandungan...
Video ini membuatkan saya kembali bersemangat & sabar dengan ujian Allah...
Video ini juga membuatkan saya tenang...
& ingin berusaha untuk terus memberikan sepenuh kebahagiaan untuk insan yang paling saya sayang
... suami saya...

Saya kongsikan video ini bersama kalian....


p/s: andai ditakdir suatu hari nanti saya pergi dahulu... saya hanya ingin Encik Suami tahu hanya dia satu2nya lelaki yang telah membuat saya bahagia sampai hujung nyawa saya & saya akan terus mencintai & menyayangi dirinya sampai syurga...

Ilmu Keutamaan Vs POSITIF...

Awal Bismillah pembuka bicara di pagi Sabtu yang tenang

Hujan dikala Subuh yang mengiringi seakan faham situasi hati saya yang juga tidak menentu dikala ini...

Kalut... Serabut... Risau.. Bimbang.... Semua ada...

Dari malam tadi, sepasang pancaindera mata saya ini memang amat sukar dilelapkan...

Setiap jam ia akan terjaga seakan tidak punya kecukupan waktu rehat

Walhal tidurnya tidaklah lewat seperti selalunya

Kenapa?

Saya tidak punya apa-apa jawapan..

Yang pastinya, hanya Dia yang Maha mengetahui segalanya....

dan hanya pada Dia tempat saya berserah & bergantung harap...

Dahulu saya sering diajar akan ilmu keutamaan...

Mana yang perlu diutamakan dalam satu-satu situasi

dan mana yang perlu dikemudiankan....

mana yang perlu diambil perhatian

dan mana pula yang boleh ditangguhnkan....

dan dari saat itu saya mula kenal

arti sebuah tanggungjawab yang maha besar

yang pastinya Allah titipkan & akan hadapkan pada kita semua

ya... kita semua makhluk ciptaannya....

belajar dan terus belajar untuk mengutamakan mana yang lebih utama

dalam kehidupan seharian

Tapi kenapa???

ilmu keutamaan yang diajar pada saya dahulunya

kini tak pula diamalkan oleh orang yang mengajar saya???

walhal saya dulu diajar begitu???

adakah tuntutan hidup seharian menyebabkan mereka lupa akan ilmu keutamaan itu

lalu bagaimana?

biarkan saja ia terus-terusan

atau luahkan mana yang perlu biar tiada yang tersisa jadi beku dalam hati?

Saya berikan sebuah contoh mudah....

jika kita punya kerja yang saya tafsirkan ia tidaklah begitu penting

malah boleh saja kita buat pilihan 

mahu dibuat ataupun tidak

dan jika tidak dibuat pun atau ia ditinggalkan maka tidak merugikan siapa-siapa

malah diri sendiri juga tidak....

lantas dihadap pula sebuah tanggungjawab yang lebih besar

sebagai contoh ibu @ ayah yang sedang sakit...

adakah perlu untuk kita utamakan hal-hal kerja yang saya tafsirkan sebagai tidak berapa penting

dari mengutamakan kedua orang tua yang sedang uzur?

ini hanyalah salah satu contoh mudah yang saya berikan..

kalian pasti punya jawapan masing-masing

yang pastinya hanya kalian yang faham situasinya

bilamana kalian berhadapan dengan situasi itu

tapi bagi saya....

ibu bapa yang sakit itu adalah lebih utama dari segalanya

kerana kerja yang ditinggalkan itu jika Allah beri keizinan akan datang lagi

dan mungkin saja boleh kita peroleh untuk kali keduanya

tapi...

ibu bapa yang dihadiahkan takkan datang untuk kali kedua

jika Allah takdirkan mereka pergi sampai bila-bila
begitu juga dengan anugerah-anugerah yang lainnya...
ahli keluarga, isteri, suami, anak-anak dan yang seumpamanya...
makanya bagi saya...

mereka ini lebih wajar saya utamakan
kerana...
tidak mahu sekali-kali wujud rasa penyesalan dalam diri
andai mereka dibawa pergi dar hidup saya

memanglah saya juga diajar untuk sentiasa berfikiran positif

ya.... sentiasa berfikiran positif...
jangan selalu memikirkan yang negatif

tapi bila mana situasi yang dihadap mengandaikan pelbagai kemungkinan

maka yang positif itu juga akhirnya akan luntur...

Saya lebih suka mengamalkan sikap berjaga-jaga & berwaspada

dari terus-terusan bersikap positif membuta tuli

Sebab saya sangat tidak suka dengan sebarang kemungkinan

yang akhirnya akan membuatkan saya menyesal

sampai akhir hayat saya....

juga sampai bila-bila

jadi...

nasihat saya pada semua termasuk diri saya sendiri

utamakanlah sesuatu yang lebih utama

jangan sampai kita termasuk dalam golongan orang yang menyesal dikemudian hari...

memegang pada sebuah mutiara kata

"hargailah setiap yang kita punya

& setiap yang kita rasakan bermakna buat kita

jika tidak...

jangan pernah menyesal jika Allah ambil semuanya

bilamana Dia merasakan anugerah yang diberi tidak pernah dihargai sebaiknya"

p/s: sekadar renungan buat kita semua yang selalu alpa....

jangan samapai kita menyesali suatu penyesalan yang kita sendiri ciptakan

36minggu @ 9 bulan Vs tugas-tugas terakhir sebelum.....????

Salam pagi jumaat....

Moga hidup kita sentiasa dilimpahi keberkatan & rahmat Allah sepanjang kehidupan ini, InsyaAllah..

Penat menghadap kerja yang bertimbun, luangkan masa sedetik untuk mencoretkan sesuatu di sini....

Terasa seakan banyak yang mahu ditulis,....

Mulanya sekadar hanya ingin meng'update' status ringkas di FB..

Tapi...

Macam tak muat pula 'wall' tu kalau nak tulis banyak2.... Maka pindahkan saja segala yang ada di kepala melalui coretan di blog kesayangan...

Alhamdulillah, semalam telah berjaya 'pulun' pelajar siapkan report kerja kursus masing2. Sorang2 aku panggil ke bilik guru bergilir2 untuk siapkan report masing2...

Tapi tinggal seorang lagi pelajar yang tidak hadir semalam... bila pula nk disudahkan kerja kursusnnya? Hari ini peperiksaan sudah bermula... Hadoi!!!.. Mahu curi2 masa & panggil pelajar tersebut, namun bimbang dia pula tidak hadirkan diri ke sekolah lagi & waktu peperiksaannya terganggu... Apa perlu ku buat????? Sila jawabkan pertannyaan itu sebab kepala sudah celaru untuk berfikir... Maka sekarang tugasku hanya perlu siapkan borang markah kelompok pelajar sahaja... Tapi, fail2 mereka pon masih ada yang belum diperoleh... Sangat liat nk kumpulkan fail... Alasan sama diberi, lupa.. lupa... lupa.... Sangat pelik dengan pelajar2 sekarang.,... Apa saja perkara BESAR yang lebih utama menyebabkan mereka lupa... huhu

Hari ini, bermula peperiksaan pertengahan tahun 2011... 

Kertas yang aku buat bermula kertas PSV hari ini, sejarah - isnin & KH - khamis... Tak sabar nk tunggu khamis utk siapkan tanda kertas jawapan pelajar sepantasnya.. Takut tk sempat & terpaksa susahkan org lain....hoho....

"Ya Allah, beri kesempatan untuk ku selesaikan tugas2 penting yg terakhir sebelum bersalin.."

Hari ini juga genap sudah 36 minggu @ 9 bulan usia kandungan.... 

Seakan telah terasa tanda2 bersalin hampir denganku.... Kaki bengkak sampai ke lutut.. Hilang sudah buku lali akibat kaki yang sangat bengkak....dan ini bukan kali pertama.... sudah kali ke-2.... yang pertama dulu sudah susut... Kata kakak ipar di Pahang, bila yang ke-2 ini susut, maka aku akan bersalin.... yeke???? Hadoi... jangan dulu... kerja banyak lagi.... Exam tk sudah lagi.... Siapa mahu tanda jawapan pelajar kalau sudah bersalin awal... sebab, jawapan perlu disemak guna mesin.... kalo bersalin awal bagaimana nk ke sekolah untuk 'mesin'kan jawapan pelajar itu???? Malam tadi saja sudah terasa sakit2 'kecil' yang ditafsirkan oleh kakak ipar di JB bahawa itu tanda2 awal... Terus saja ku pinta encik suami berbicara dengan si anak minta menunggu kepulangannya dari KL jika ingin bersalin.... "Sabar ya wahai anak... izinkan ayahmu menyudahkan 'kursus'nya di sana & pulang semua baru kamu lahir ya... Moga2 saat kamu lahir, ada ayah disini yang menyambut kelahiranmu...".. 

Huhu.. Hati sangat sadis sebab encik suami kerja jauh lagi....

Owh.. kepala celaru sekejap...

Lagi pula, encik suami akan berkursus hujung minggu ini... Tinggal lagi lah aku 'kebosanan'... Mahu pulang ke 'KAIRO' mengemas untuk majlis encik abang no 4 tapi, mak & ayah masih di HSA.... Ayah belum dibenar keluar... Maka tiadalah sesiapa di rumah... Jadi bagaimana???? Duduk saja di Telok Kerang bermain game sepuasnya hujung minggu ini kah??? Owh tidak!!!.. Tiada perkara yang paling membosankan ketika ini selain dari bermain game komputer.... Jadi mahu buat apa?? Doakan saja moga hari ini ayah dibenar keluar dr wad... Jadi, bolehla aku pulang ke 'KAIRO' untuk berkemas di sana..... Walau berkali-kali bercerita bersama mak dan duduknya di dapur... Tapi itu paling seronok dari menghadap komputer melayan internet @ bermain game....

Okey.... mari sambung menyiapkan kerja-kerja terakhir... 

Ingat... perlu disiapkan minggu ini semuanya... Jika tidak.... maka akan terjadilah beberapa masalah yang akan menyusahkn orang lain nantinya.... 

Sekadar gambar hiasan....

 

P/s: Pinta doakan moga2 diri ini dipermudahkan untuk bersalin & suami tercinta ada di sisi saat melahirkan.... ++ Semua kerja dapat diselesaikan dengan segera.... Bimbang pada setiap kemungkinan..... huhu

Hanya mampu berdoa....

Saban hari bila teringat
memang sedih
dan seperti biasa
hanya tangisan mampu meredakan
saat coretan ini ku tulis juga
air mata mengalir sendirinya
ku ingin berkorban

tapi apa mampu ku buat???

sekadar hanya mampu berdoa...
tiada kecukupan daya untuk aku berikan
kerana aku wanita..
yang punya tanggungjawab pada suami
itu perlu ku utama
tak mampu khidmat paling baik ku beri buat ibu dan ayah
hanya mampu berkongsi duka bersama ibu
talifon saja jadi pngntinya

saban hari biar berkali-kali no ibu ku dail terusan
agar sentiasa tahu perkembangan mereka di sana
seringkli juga ku jadi tempat ibu bercerita,..
daku merelakan
karena aku tahu
daku satu-satunya anak perempuan ibu
tiada tempat lain untuk dia mengadu slain dariku
sejak pemergian nenda 3 tahun yang lalu
ku harap kan terus jadi pendengar terbaik buatnya
ku ingnkan jadi pendamping saat dia ingin berkongsi rasa
karena
tak mungkin akan dikongsi segalanya pada yang lain
walau anak ibu ada 8 lagi yang lain...

pernah satu ketika
ibu bercerita padaku tentang kesedihannya
lantas ku siapkan pendengaran terbaik buatnya
kata ibu
alhmdulillah...
dia tenang pabila telah diluah ceritanya..
dan aku bersyukur
bisa buat dia tenang
walau ku tiada di depan mata

sedih ibu...
melihat ayah sakit sekian lama...
menjamah nasi pun tidak mahu
ibu juga jadi begitu
apa lagi mampu ku buat slain berdoa dalam tangisan
moga ibu selalu kuat menempuh dukanya

Ya Robb Tuhan penguasa sekalian alam...

Padamu tempat ku berharap
Padamu juga tempat ku panjatkan doa
moga nikmat kesihatan kau berikan buat kedua ibu bapaku
izin-Mu ku harap buat mereka menunaikan impian ke Baitullah
menjejak kaki ke rumah Agung-Mu
Agar tiada lagi hasrat mereka yang tak tertunai
Sebelum kau takdirkan mereka pergi selamanya...

Daku hanya mampu berdoa...

 

Doaku setiap saat & ketika....insyaAllah...

Mulakan Percaturan Segera

celaru...

Owh…..

Sangat risau dan bimbang ketika ini….

Jiwa serabut seketika…

Rasa macam terbeban dengan begitu banyaknya agenda & tugas

Agenda mengurus rumah tangga

Agenda menyiapkan soalan2 peperiksaan (3 kertas perlu dilunas)

Agenda menyiapkan modul sepanjang ketiadaanku di sekolah

Juga agenda menyelesaikan kerja kursus anak-anak di sekolah…

Tapi…

Terasa celaru mana satu nak ku lunaskan dahulu

Mana yang pelu didahulukan

Mana pula nak dikemudiankan…

Arghhh!!… masa yang ada bisa saja terbuang begitu saja

Jika tidak lancarkan gerakan penyelesaian segera

Mana pergi kekuatan ini…

Mana hilang keazaman diri

Bangkit segera!!!

Perlu bangkit segera dari tidur-tidur yang lena….

Korbankan segala waktu yang ada

Biar segera tertunai tanggungjawab yang ada

Biar terlunas tuntutan kerjaya

Agar masa-masa rehat yang bakal tiba 2-6 minggu mendatang

Dapat diluang sebaiknya

Tanpa saja ada gangguan-gangguan tak diduga

MARI MULAKAN PERCATURAN!!!

Berusaha!!!

Menghitung Ketika...

34 minggu usianya…

Atau kata lainnya sudah 8 bulan setengah

Ku hanya punya masa 2-6minggu saja

Saat & ketikanya hampir tiba…

Berharap dan terus saja berharap

Berdoa selagi mana mampunya…

Moga diberi izin teruskan kehidupan

Moga diberi peluang nafas terus lancar dalam peredarannya

Ingin jadi ibu yang terbaik buat cahaya mata kehidupan

Ingin juga terus jadi isteri pada sang suami

Yang namanya sentiasa terpahat dalam muka jiwa

Mengharap satu kekuatan muncul bersama bila tiba ketikanya

Menginginkan semangat yang tak putus jadi milik buat bekalan

Pohonkan maaf pada semua

Pinta halal pada sekaliannya

Moga tiada apa yang tak terlunas sebelum pertarungan dimula

Biar tenang setiap saat yang disua

Agar tiada lagi carik yang bisa menganggu jiwa

Andai ditakdir yang tidak-tidak

Pohon doa dititip setiap ketika

Agar tenang & damai jiwa berlalu tanpa bimbang

Bekal jiwa saat menghadap-Nya

Dan kini hanya berharap

Doakan selamat semuanya…

Amin ya Robb….

 Doa itu perlu

Alhamdulillah....

25 Februari 2011 (Jumaat)

Alhamdulillah….

Hari ini… genap 6 bulan sudah usia kandungan…..

Moga Allah sentiasa melimpahkan rahmat & barakah pada diri ini untuk meneruskan sisa-sisa hidup yang berbaki sehingga menantinya kelahiran cahaya mata pertama ini…

Hari & waktunya kian dekat…. Aku tau yang terbaik datang dari-Nya…

Belajar untuk jadi lebih redha & tawakkal dalam setiap ketentuan yang disuratkan….. InsyaAllah hati makin sabar & tenang kini….

Aku perlu kuat semangat… Demi meneruskan rencana kehidupan bersama suami yang paling aku sayang & di samping anak yang bakal dilahirkan….

Cukupkah sudah kekuatan ku untuk menyambut sebuah kelahiran & berusaha menjadi seorang ibu yang terbaik untuk anak ini….?

Bimbang tetap ada walau kata-kata semangat sentiasa dititip buatku agar terus tawakkal & doa moga selamat semuanya…

Namun, kita tidak tahu apa yang bakal berlaku masa akan datang… Setiap yang Dia takdirkan insyaAllah akan ku cuba sedayanya untuk redah…

Saat & ketika ini… syukur tidak terhingga dalam segenap ruang hati….

Suami yang dititpkan untukku adalah yang terbaik…

Bagiku Dia yang maha kuasa… Dia juga penentu segala… Ku hanya ingin berikan yang terbaik buat dirinya… Tanpa lagi memikirkan selain dari itu… Berusaha menjadi isteri solehah yang sentiasa menyenangkan hatinya…. Hanya itu ku mampu sebelum Dia mentakdirkan aku kembali ke sisi-Nya….

Setiap saat dan detik sentiasa ada kebimbangan… Bimbang akan setiap kemungkian… Moga doa jua yang dapat memberiku kekuatan saat menanti kelahiran ini…. Usaha, Doa, Tawakkal…